Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Элегантные трусы. Не знаю насколько удобны для повседневного ношения, но для созерцания, поглаживания и, естесственно, снимания весьма привлекательны.

@темы: Трусы, Трусики, Трусы не терпят суеты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О, великая русская классика!... (в иностранном излодении)

---

Вот как надо снимать реоламу

@темы: Реклама

---

Выбери, кто умрет

Интерактивная реклама в поддержку тех, кто нуждается в заботе.
Более 90% российских благотворительных фондов занимаются помощью детям. Это понятно, логично и оправдано со всех сторон. Кроме одной: а кто поможет взрослым, которые также нуждаются в заботе, внимании, деньгах, лекарствах и прочем?
Несколько фондов, занимающихся помощью именно взрослым людям, объединились в проект «Большие люди» — вместе им будет проще привлечь внимание общественности к тому, что нужды взрослых в подавляющем большинстве случаев игнорируются в пользу детей. И может быть кто-то, помогая детям, поможет еще и взрослым.
Команды OutOfTheBox и Трехмер PRO запустили для «Больших людей» на YouTube короткий интерактивный проект, в котором зрителю предлагается выбрать, кому помочь — умирающей женщине или умирающему ребенку.



Процесс создания ролика был необычным от начала и до конца. «Мало верилось в то, что имея нулевой бюджет, удастся сделать качественную работу. К счастью, удалось. Участники проекта были готовы работать за идею. Хочется сказать спасибо всем, кто помог нам в создании этого ролика! И отдельное спасибо группе „Несчастный случай“ и Наталье Голоулиной, взявших на себя расходы, которых нельзя было избежать».
Кредитсы:
OutOfTheBox
Павел Мордюков — креативный директор
Алла Елисеева — арт-директор
Лиза Шелегова — копирайтер
Анна Костяева — продюсер
Наталья Подгорная — менеджер
Трехмер PRO
Рафаэль Лопес Саубидет — режиссер
Влад Опельянц — оператор
Дмитрий Веников — продюсер
Александр Савицкий — продюсер
Дмитрий Ланской — исполнительный продюсер
Огнен Кнези — второй режиссер
Арсен Степанян — композитор
Александр Старостин — режиссер монтажа
Элла Сковородина — кастинг
Сабина Джалалова — художник по костюмам
Артем Леонов — цветокоррекция
INDEE Interactive — диджитал-продакшн

---

Универсальные слоганы рекламы

Если бы презервативы выпускали компании их не выпускающие...

презервативы "Adidas" — невозможное возможно.
презервативы "Reebok" — будь в форме!
презервативы "Nescafe" — отличный вкус, отличное начало…
презервативы "Avon" — просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" — я просто хотел вам их показать…
презервативы "Siemens" — невероятные возможности на 13 сантиметрах…
презервативы "Мегафон" — будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" — в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" — всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" — нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" — самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" — Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" — Слоган излишен
Презервативы "Лада" — продолжай движение!
Презервативы "Волга" — ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" — весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" — взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс — теперь ба–на–но–вый!
Презервативы "Дося" — зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" — одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" — буль–буль!
и, без лозунга, просто — презервативы "Киндер–сюрприз"…)))))
Презервативы "Солодов" — За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" — сonnecting people!
Презервативы "Пежо" — игры кончились
Презервативы "Бленд–а–мед" — тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" — С нами удобно
Презервативы "МТС" — люди не только говорят
Презервативы "Пикник" — замешан и завернут
Презервативы "Раптор" — Проверено — насекомых нет!
Презервативы "Баунти" — Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" — Супер–упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" — Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" — I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" — Для своих любимых
Презервативы "Я" — Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" — Нутти–с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" — Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" — Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" — Just do it

@темы: Реклама, Забавное

---

AdMe.ru cобрал самые сомнительные российские слоганы, опросив профессионалов рынка.

В России продолжается время посредственных слоганов, собранных из слов «гарантия», «качество», «низкие цены». Сложно сказать, чем думают владельцы брендов со слоганами «Построй теплом души будущее» и «Для тех, кто хорошо женился», эти люди — совсем инопланетяне, они живут в иной жизненной парадигме. И таких странных людей вокруг нас все больше.
Как иначе вы объясните слоган «Легкое кружево движений при болезни Паркинсона» у препарата «Гексал»?
Конечно, не все так плохо — есть множество слоганов, которые «сняты» с рекламного производства, но продолжают жить в повседневной речи — например, «Сладкая парочка» или «Сколько вешать в граммах?». Дорогие рекламодатели, запомните: задача слогана — не поражать своей оригинальностью, а цеплять и заставлять потребителя запоминать название товара.
В этом материале мы попробовали собрать слоганы, которые можно озаглавить как «Если делаешь рекламу — не кури марихуану».

Мелкий бизнес

Мы обуем всю страну Фабрика обуви
Раздвинь и расслабься Из рекламы раскладывающихся диванов
Для больших и маленьких дел СантехУют
Яйца молодецкие не зря так называются: вкус не забывается! ОАО «Солигорская птицефабрика
Знай, мир еще не весь открыт, читай Уральский Следопыт! журнал из Екатеринбурга
Ваши ноги будут ходить как швейцарские часы Компрессионное белье
Твоя попка улыбается Судокрем.
Такси Сатурн — бьёмся за каждого клиента!
Магазин «Версана» — всегда есть, что дешевле
Ваши зубы выбирают «Русь»! Стоматологическая клиника
Качество — супер. Цена — очень даже! «Астера», магазин
Во!логодская во!дка Застолье. Во! «Застолье», водка
Свидание с самим собой «Идеальная чашка», кофейня
Не мотыга, но «Метида»! «Метида», магазин подарков
Если это пил Иван, значит нужно пить и вам «Иван Поддубный», молочные продукты
Колготки Serenata. Подними ему настроение. «Serenata», женские колготки
Ни хрЮна себе пельмени! «Три поросенка», пельмени
Вам яйца «Знатные» позволят привыкнуть к королевской роли! «1-я Минская птицефабрика»

Глобальные бренды

Фен который не сушит «Panasonic»
Туалет — лицо хозяйки! «Harpic», средство для сантехники и кафеля
Gallina Blanca — буль-буль! Gallina Blanca
Триактивненько Имунеле
Настройся на очищение! Danone Activia
Настиг вездесущий туалет? Гентос
У метеоризма шансов нет! Эспумизан
С Мистер Пропер веселей, в доме чисто в 2 раза быстрей! Mr.Proper
У ваших бегемотиков не болят животики Plantex
Освежайс Stimorol Ice
Лучший друг ртов Dirol
Восторг переписал историю гибрида BMW
Яркий вкус твоего круга Пиво Warsteiner
Взгляд, который убивает «L`Oreal», тушь для ресниц
Проводи время с друзьями, а не с тампоном «O.B.»
Такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое «Zewa», туалетная бумага

Крупные бренды

Мой муж пьет, но я за него спокойна «Аквафор» (фото)
Покупаешь в дикси — отдыхаешь ЗАГРАНИКСИ! «Дикси», Сеть магазинов
Цены низкие, как блины золотистые «Пятёрочка», Сеть продовольственных магазинов
Длянос — пробьёт папе нос! средство от насморка
Я упруг как баклажан! Покупайте Тан Айран
Овальчик — ням! Микояновский мясокомбинат
Не теряя времени — теряй годы «Мирра-Люкс», косметика
Теперь я снова жизни рад, мне слух вернул слуховой аппарат! «Мелфон», центр коррекции слуха
Не дадим друг другу умереть в салонах красоты ’Шарм’
Съел банан — спас мир «Bonanza»
А теперь мы едим Тёму! Детское питание
В дрова с водкой Drova водка
Он как я, только банк «ТРАСТ»
Попробуй ветер на вкус «Журавли», водка
Если скрючен индивид, помогает Хондроксид
Не дай пульту остыть «Твое TV», кабельное телевидение
Ваша сила — в наших яйцах! «Союз», птицефабрика
ПриКлинь «Клинское», пиво

Вне конкурса

Почитайте Неопалимую Купину и службу 01 (Пожарная служба Москвы)

Провальные слоганы

«Построй теплом души будущее». Не только громоздок и неряшливо использует метафору (тепло души — не строительный материал), но и неудачно выражает УТП — при чем здесь масло, майонез и маргарин?
«О, как освежает!» Этот слоган ушел в народ как синоним безвкусицы и бреда с легкой руки Инны Кочетовой, вице-президента по маркетингу «Очаково».
«Освежающая легкость бытия» . Слогана кваса «Веранда» компании «Очаково» представляет собой исправленное название знаменитой книги Милана Кундеры «Невыносимая легкость бытия», но не имеет смысла. Поскольку легкость бытия (то есть легкая и беззаботная жизнь) не может освежать.
«Почувствуй ощущение чистоты» . Слоган шампуня Shamtu, выпускаемого Procter & Gamble, является апофеозом изощренных попыток копирайтеров придумать новую вариацию на тему «почувствуй» и «ощути».
«Потому что по телефону не видно глаз» . Слоган кофе Jacobs. По задумке, он должен был передать ценность личного общения в сравнении с телефонным, но в результате получилось коряво и навевает мысли о биомеханических экспериментах.
«Для тех, кто хорошо женился». Под этим слоганом рекламируется майонез «Слобода», который позиционируется как продукт, который покупают для своих мужей заботливые и любящие жены.
«Один раз Персил — всегда Персил». Слоган этот давно уже стал гордым ответом на расхожую народную фразу «Один раз — не ...» Российская действительность не прощает использования в коммуникациях намеков на секс.
«Очкуешь, товарищ? С наличкой тревожно?» Этот слоган использовал екатеринбургский СКБ-Банк в своей наружной посткризисной рекламе. Но уличный жаргон и финансовые услуги едва ли совместимы.

Несколько интересных фактов о слоганах:

Известный слоган «Евросеть» — цены просто о...ть« выражал ценовое позиционирование компании, но весьма эпатажным образом. В результате рекламной акции под этим слоганом доля «Евросети» на московском рынке дистрибуторов сотовых телефонов выросла с 2 до 5%.

Гиганты шоколадной индустрии Nestle и Mars судились в России из-за авторских прав на фразу «Have a break» («Сделай паузу»). Эти три слова использовались в рекламных роликах обеих компаний. У Nestle — по всему миру в рекламе шоколадки Kit Kat («Have a break, have a KitKat» — «Сделай паузу, съешь Kit Kat»). У Mars — в России для батончика Twix («Сделай паузу — скушай Twix»).

Volkswagen около десяти лет без особого успеха пытался продвигать своего «жука» на рынке США. В Америке тогда ценились мощные, громоздкие, «мужественные» автомобили. И немецкий концерн решил сделать упор на то, что малолитражку легче парковать, она экономична и идеально подходит для жены-домохозяйки с ребенком. Эта идея была выражена в слогане «Volkswagen — лучший второй автомобиль для американской семьи» . После рекламной кампании «жук» в США начал пользоваться спросом.

@темы: Реклама, Забавное

---

Детский BDSM

@темы: BDSM, Забавное

---

Народная Му

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь большая и попу видно.

---

СБОРНИК ФАКТОВ О СЕКСЕ [18+]

1. 45 коротких фактов о сексе

1. По оценкам экспертов при нормальном оргазме человек теряет в среднем 112 килокалорий. При симуляции оргазма теряется 315 килокалорий.
2. Слово “порнография“ происходит от древнегреческого “письма проституток“.
3. Химическое соединение, ответственное за экстаз любви (фенилэтиламин) присутствует в шоколаде.
4. Каждый день 200 миллионов пар по всему миру занимаются любовью. Это 2000 пар в любой момент времени.
5. У спермы занимает целый час чтобы проплыть расстояние в 17 см.
6. Скорость спермы в момент эякуляции – 45 км/ч. Для сравнения – рекорд в беге на 100 метров – чуть больше 40 км/ч.
7. В древней Греции женщины демонстрировали свое влагалище морю, чтобы унять шторм.
8. В среднем пингвины имеют один оргазм в год.
9. Морские свинки, как и люди, практикуют групповой секс.
10. Длина члена у носорога может достигать 70 см.
11. Сперматозоид мыши длиннее, чем сперматозоид слона.
12. У норок одно соитие длится в среднем 8 часов.
13. У москитов соитие происходит в воздухе и длится в среднем 2 секунды.
14. Слово “авокадо“ происходит от испанского “агуакат“, которое в свою очередь произошло от ацтекского “ахуакати“, что означает “яичко“.
15. Шимпанзе – рекордсмен по самому быстрому сексу среди млекопитающих. Ее рекорд – 3 секунды.
16. Большинство жирафов и индюшек – бисексуальны.
17. Длина пениса взрослой гориллы не превышает 5 см.
18. Рыбы, как и люди, практикуют оральный секс.
19. Пенис самца стрекозы имеет форму лопаты и способен “выгрести“ семя другого самца.
20. 14% мужчин утверждают что им не понравился первый сексуальный опыт.
21. По статистике доноры спермы зарабатывают в среднем $4000 – $5000 в год.
22. В среднем по Америке за последние 30 лет количество сперматозоидов у мужчин уменьшилось на 30 процентов.
23. Сперма содержит более 30 различных элементов, таких как фруктоза, аскорбиновая кислота, холестерол, креатин, лимонная кислота, витамин B12, соли и ферменты.
24. В большинстве своем эксгибиционисты – женатые мужчины.
25. Яички у мужчины могут увеличиваться на 50% во время эрекции.
26. Мужской пенис уменьшается не только от холода, но и от не-сексуального волнения, например когда его любимая футбольная команда забивает гол.
27. 60% женщин утверждают, то им не понравился первый сексуальный опыт.
28. По статистике свечи – наиболее используемый женщинами предмет для мастурбации.
29. Калорийность среднего эякулята составляет, приблизительно, 15 калорий.
30. 30% женщин в возрасте 80 лет все еще имеют сексуальные контакты со своими партнерами.
31. Женщины с высшим образованием более склонны согласится на анальный секс, чем женщины без высшего образования.
32. Приблизительно 1% взрослых женщин на планете способны получить оргазм исключительно при стимуляции груди.
33. На июнь приходится наибольшее количество потерь девственности в США.
34. Мужчины могут увеличивать длину собственного пениса. Все, что им необходимо для этого сделать – это потерять вес. На каждые 15 килограмм избыточного веса пенис мужчины теряет 2 см длины. Это связано с тем, что часть “излишков“ нарастает над лобковой костью, у корня пениса, делая его меньше.
35. Слово “пенис“ происходит от латинского “хвост“.
36. Средний мужчина производит около 17 литров спермы за всю жизнь.
37. По статистике 3 мужчины из 1000 имеют возможность орального самоудовлетворения.
38. Средняя длина расслабленного пениса – 9 см, диаметр – 3 см.
39. Средняя длина эрегированного пениса – 13 см, диаметр – 4 см.
40. Средний объем выделяемой спермы – от 0.5 – 1 чайной ложки.
41. Основной ингредиент спермы – фруктоза.
42. Содержание калорий: 5 калорий на чайную ложку.
43. Содержание протеина: 6 мг на чайную ложку.
44. Средняя продолжительность оргазма: 4 секунды.
45. Среднее количество сперматозоидов:
- у здорового мужчины: 200 – 600 миллионов
- у неспособного к оплодотворению: 50 миллионов

2. 15 самых вредных для эрекции продуктов и привычек. Вещи, которые нужно обходить стороной, чтобы сохранить крепость духа как можно дольше.

1. Промышленно произведенная говядина, курятина и свинина содержит значительное количество гормонов, добавляемых в пищу животных для ускоренного набора массы. При употреблении большого количества такого мяса меняется гормональный фон.
2. Самый изощренный удар по мужской силе - пиво. Вдобавок к алкоголю оно содержит фитоэстрагены – женские половые гормоны.
3. Даже самый слабый из наркотиков — марихуана резко снижает уровень тестостерона в крови и нарушает слаженный
выброс гормонов. Кроме того, марихуана повреждает хромосомы, вызывая тем самым генетические мутации.
4. Курение - основное патологическое воздействие никотина - стойкий спазм (т.е. сужение) сосудов мелкого калибра, и в том числе тех, которые кровоснабжают половой член
5. Трансгенные жиры, содержащиеся в фастфуде, маргарине и даже мороженном, вызывают генные мутации и гормональные изменения.
6. Исследования показывают, что из 200 самых распространенных лекарств 16 способны вызвать импотенцию. В списке оказались препараты, применяемые при гипертензии, спазмолитики, успокоительные, снотворные и средства от язвы желудка.
7. Кофеин уничтожает свободный тестостерон, что, в конечном итоге, увеличивает уровень женских гормонов.
8. Основная причина нарушения качества эрекций на фоне употребления алкоголя это нарушение функции печени и как следствие - нарушение обмена мужских гормонов, от которых зависит нормальная половая функция.
9. Организм производит тестостерон, гормон роста и другие важнейшие гормоны во время сна. Соответственно, его недостаток негативно отражается как на иммунитете, так и на поддержании мужской силы.
10. Выпечка и хлебобулочные изделия содержат сразу несколько продуктов, снижающих уровень тестостерона: кислоты, дрожжи и сахар.
11. Колбаса и различные копчености содержат коптильную жидкость. При попадании в организм она вызывает токсическое поражение тканей яичек – желёз, производящих 95% тестостерона в организме.
12. Высокий уровень сахара в крови - один из основных факторов риска развития импотенции. Молекулы глюкозы тормозят работу нервных окончаний, что негативно отражается на эрекции. Безопасная доза сахара – не более 50 г в день.
13. Экспериментально доказано, что повышенное содержание натрия снижает выработку тестостерона. Соль, естественно, нужна для регулирования водного баланса в организме. Но всему нужна мера. Вредит не соль, а её излишек.
14. При ожирении резко нарушается гормональный баланс, снижается производство тестостерона, растет уровень глюкозы в крови. Вторичные половые признаки становятся менее выраженными, возникают проблемы с эрекцией.
15. Соя содержит фитоэстрагены – растительные аналоги женского полового гормона. В малых количествах она безвредна, однако в качестве полной замены мяса она не подходит, так как угнетается выработка мужских половых гормонов.

3. 10 причин, почему секс полезен

Регулярные занятия любовью не только приятны, но и полезны. Вот 10 доводов в пользу подобного времяпрепровождения. Итак, секс...
1. Гармонизирует отношения
Пары, у которых в спальне царит взаимопонимание, меньше конфликтуют и лучше понимают друг друга во всех остальных сферах жизни.
2. Повышает иммунитет
К такому выводу пришли ученые. Дело в том, что положительные эмоции и ощущения, вызванные, к примеру, красивой музыкой, вкусной едой или сексом с любимым человеком, повышают сопротивляемость организма различным заболеваниям, в том числе простуде и гриппу.
3. Помогает похудеть
За полчаса секса расходуется около 85 ккал. Существуют специальные упражнения в постели, как самый приятный способ сбросить вес.
4. Развивает интеллект
В своей работе «Справочник вуайериста» профессор Гамбургского университета Вернер Хабермель замечает, что во время полового акта в крови значительно повышается уровень адреналина и кортизола — гормонов, стимулирующих работу мозга.
5. Облегчает боль
Секс расслабляет нервные окончания, а высвобождающиеся в организме гормоны удовольствия эндорфины действуют как обезболивающее. Так что при мигрени и радикулите не стоит сразу глотать аспирин с анальгином, лучше заняться сексом.
6. Снимает напряжение
Американский журнал провел исследование, в ходе которого мужчины и женщины были помещены в стрессовые ситуации. Им пришлось выступать на публике без подготовки и решать математические уравнения на время. Те из участников, кто занимался сексом четыре раза в неделю или чаще, во время испытаний чувствовали меньшее напряжение, чем те, кто занимался сексом один раз в месяц.
7. Предотвращает старение
Когда нам хорошо, в организме наряду с гормонами удовольствия эндорфинами синтезируются гормоны роста — вещества, замедляющие процесс старения, сжигающие жиры и укрепляющие мышцы.
8. Стабилизирует давление
Даже наши бабушки знали, что регулярные занятия сексом приводят в норму пониженное давление, снимают приступы плаксивости и хандры у не в меру впечатлительных барышень.
9. Повышает уверенность в себе
Способность полностью доверять другому и не замыкаться в себе помогает разрешить целый комплекс психологических проблем, но главное, дарит ощущение защищенности и, следовательно, позитивное отношение к жизни.
10. И наконец, украшает
Доказано, что занятия сексом нормализуют уровень гормонов в крови, а потому значительно улучшают состояние кожи и волос.

@темы: О сексе, About sex, Sex, Секс

---

Ж. логика

На работе: Тань, я пошла на обед. Как вернусь -- поедим.

@темы: Девочки

---

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. М.Жванецкий

Холодная женщина — это не вчерашний суп, ее не подогреешь.

С чего вы взяли, что результаты выборов зависят от голосов?

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …

Мы иногда не имеем тех, кого хотим. Поэтому надо научиться хотеть тех, кого имеем.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь …

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.

Одиночество – это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не тогда, когда вы возвращаетесь домой и все лежит, как было брошено год назад, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не телевизор, приемник и чайник, включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-то голосов, хотя это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых, суп у друзей… Это поправимо, хотя и безнадежно. Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Если уволиться и сесть писать, то жить на что, а если работать и писать, то жить когда?

Господи, как я ненавижу тех, кто меня не любит.

На вопрос «как живёшь?» — не отвечает, чтоб не обременять сочувствием.

Я купил зеркало, испорченное в тех же местах, где я. С тех пор в хорошем настроении.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.

@темы: Жванецкий

---

Реплика, вырванная из контекста

на его нетерпеливые домогательства она сказала: «Мои трусы не терпят суеты». мысленно аплодирую.

@темы: Подслушанное

---

Задорнов vs Путин (Красно Солнышко)

Ну ещё, конечно, будут писать о модернизации. Вот только не смогут конкретно указать, что именно модернизировали. Так и хочется сказать: «Господин президент, подойдите к проституткам, стоящим на множестве российских улиц, и задайте им ваш любимый вопрос “Как у вас с модернизацией?”» Они вам в вашем духе ответят: «Замечательно! Переходим с панели на панель плазменную!»

@темы: Политика, Забавное

---

Однострочный юмор

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Поели, попили... пора и честь терять!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.

Любая жизнь начинается с конца.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

@темы: Юмор

---

О, женщины! Как вы прекрасны...

В 45 – баба ягодка опять.
В 46 – ее можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дынь.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком ее протри.
В 54 – нету зрелой ягод в мире.
В 55 – ох, ядрена, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода-женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушенная айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды. Но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зеленой ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожалению только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.
А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет.

Фрукт конечно еще тот, что поделать, корнеплод.

@темы: Девочки, Юмор

---

Русский язык Plus

Слова, которых нет в русском языке


侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) – возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) – упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Tartle (шотландский) – паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Fond de l’air (французский) – дословно переводится, как «дно воздуха». Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле – очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

Lagom (шведский) – не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

Myötähäpeä (финский) – когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

Iktsuarpok (язык инуитов) – представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) – ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Cafune (бразильский португальский) – нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Desenrascanco (португальский) – возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог – «родиться в рубашке», но это все равно совсем не то.

バックシャン (bakku-shan)(японский) – когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: «эх, такую задницу испортила!»

Ilunga (южно-африканское Конго) – человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) – вгляд, которым люди обмениваются и осознают, что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым.

Oka (язык ндонга, Нигерия) – затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

Kaelling (датский) – видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

Kummerspeck (немецкий) – дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Glaswen (уэльский) – неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) – «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию» или «стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе». Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

Tingo (паскуальский, Океания) – брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) – раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) – чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

L’esprit d’escalier (французский) – чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как «дух лестницы».

חוצפה (chucpe) (иврит) – шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

Backpfeifengesicht (немецкий) – лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово.

눈치 (Nunchi) (корейский) – искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом. Интеллигент – не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

@темы: Словесность, Хозяйке на заметку

---

То, что вы хотели узнать про Францию, но боялись спросить

1. Во Франции находится самое большое количество замков в мире — всего 4 969 штук. Почти пять тысяч! Примерно столько же уже испарилось с лица французской земли.

2. Во Франции были изобретены колготки. Женские колготки — самое гениальное изобретение XX века, ведь их можно ещё и как отличный медицинский жгут использовать, чтоб кровищу останавливать, и в саду-огороде от вредителей и т. д.

3. Официальный, государственный язык Франции — французский. Но без английского вы работу ни за что не найдёте, и ни один француз не сможет понять, как это вы не говорите по-английски. Они могут ещё понять, что вы не знаете французского, но как такое может быть, что вы не говорите по-английски?! Если они слышат акцент, сразу переходят на английский, даже если вы им не владеете.

4. Французы гордятся тем, что именно они изобрели гильотину. Отменить её пришлось из-за проклятой глобализации и противного Евросоюза совсем недавно — последняя смертная казнь при помощи гильотины была в 1981 году, всего 30 лет назад. Каждый год отмечается специальный день скорби по ней.

5. Именно французы завалили… проект Европейской Конституции. Точнее — французские фермеры, которые не понимают, с какой стати они должны сливать в одну бочку уникальные вина (около тысячи видов), делать сыры (460 сортов, не считая их разновидностей) по каким-то там стандартам, и почему это сидр должен считаться алкогольным напитком, когда это всего лишь квас, только не на хлебе, а на яблоках. И вообще — сидр без кальвадоса — деньги на ветер!

6. Во Франции находятся самые посещаемые в мире достопримечательности: собор Нотр-Дам-де-Пари и монастырь Мон-Сен-Мишель.

7. Франция — сельскохозяйственная страна.

8. Франция — родина кинематографа.

9. Франция — родина воздухоплавания.

10. Франция — родина велосипеда.

11. Франция — родина балета.

12. Франция — родина французского шансона

13. Франция — колыбель трёх революций.

14. Франция — родина Сезанна, Альфонса Доде, Экзюпери, Дюма, Мольера, Вольтера…

15. Во Франции похоронены великий шахматист Алехин, великий писатель Иван Бунин, великая балерина Матильда Кшесинская и ещё много кто великий.

16. Женское влагалище во французском языке мужского рода.

17. Каки у французов — это не каки вовсе, а обыкновенная хурма. А каки — это «какА» (Caca). Это слово как раз и можно встретить на стене даже где-нибудь в Версале (как аналог знаменитых русских трёх букв).

18. Во Франции растёт несколько видов несгораемых в пожарах деревьев. Именно их выбирали для удивительных глазу деревянных каминов (один из таких каминов можно встретить в замке Амбуаз). Самые знаменитые негорящие деревья — можжевельник и кедр. Соответственно, кедровые орешки — фактически панацея от всех болезней. Не в пример российским сибирским и даже дальневосточным кедровым орешкам, они здесь не просто крупные, а иногда непривычно гигантские. И совсем недорогие. То есть дорогие, конечно, но намного дешевле сибирских в самой Сибири. На арабских рынках можно найти 200-граммовый пакетик чищенных орешков за 5 евро.

19. Во Франции, в Провансе, находится единственный в мире музей штопоров.

20. Во Франции растут самые вонючие и при этом самые дорогие грибы в мире — трюфели. Существуют даже аукционы трюфелей. Это единственный товар, на который не существует официальной цены. Продавцы трюфелей признают только нал! Стоят они в среднем шестьсот евро за килограмм — и это вместе с землёй и нечищенные. Сезон — с ноября по март.

21. Все эскарго во Франции (виноградные улитки, которых запекают в чесночном соусе) называются бургонскими. Это потому что они считаются самыми крупными и вкусными. В меню они будут называться бургонскими, даже если собраны на площади перед Нотр-Дам-де-Пари.

22. Во Франции брачные агентства России испытывают трудности. Дело во французских женихах — им недостаточно иметь красивую куклу, умеющую готовить борщ (готовить они и сами прекрасно умеют и любят!), им надо, чтобы кукла была говорящей. Ну, хотя бы по-английски! Да, французы — болтуны.

23. Гречка не является во Франции дефицитом. Гречневые поля в Бретани считаются исконными, хотя появились там всего лишь примерно в восьмом веке. Гречневая мука для бретонских блинчиков и галет — распространенный, обыденный продукт. В качестве крупы на кашу французы гречу не употребляют. Но тоскующим по гречневой каше можно купить её в магазинах птичьего корма, подороже — в Bio-магазинах, у греков, турков и арабов. А если хочется, чтоб дорого-дорого, то в русских магазинах.

24. Во Франции добывают не нефть и газ, а еду!!!

25. «Sport en France c’est quelques choses politique!» (даже и не пытайтесь перевести и понять).

26. Во Франции огромное количество национальных кухонь — 22 (по числу регионов), которые зависят от того, что где водится и что где растет. И французы просто умеют и любят готовить правильно и вкусно простые вещи. Если вы даже каждый день будете здесь питаться одной только картошкой, у вас всё равно будет экзотическое питание. Потому что здесь такое количество сортов картофеля и блюд из них, что я, например, ещё всё не перепробовала и сомневаюсь, что это возможно.

27. Во Франции живет единственная женщина-кузнец. Однажды она выковала скульптуру кошки и подарила ее городу Калининграду.

28. Во Франции вино бывает только двух видов-то, которое вам лично нравится и то, которое вам лично не нравится! То же самое и с духами, так что сэкономим на этом целый пунктик. icon smile Факты о Франции

29. А можно я не буду писать про то, что во Франции парламентская система, две Палаты — Нижняя и Верхняя. Верхняя — это Сенат, который в Люксембургском дворце, построенном злобной Медичи, а другой — Национальная Ассамблея, которая в прекрасном и еще более шикарном Бурбонском дворце, подаренном Людовиком 14-мсвоей незаконнорожденной дочери от мадам Монтеспан. И там, и там красотища…

30. Залы заседаний и Сената, и Национальной Ассамблеи похожи. Ну, почти! Только есть «детали». В Сенате плафон (потолок) над залом заседаний натуральный, стеклянный полукупол такой, и освещение получается естественным, солнечным. А в Бурбонском дворце всё то же самое, но такой почти плафон, копия сенатского, освещается не солнцем, а электричеством. Может, поэтому говорят, что депутаты Национальной ассамблеи обходятся налогоплательщикам дороже Сенатских?

@темы: Интересные факты, Франция

---

Творчество анродов мира -- Песнь о вкусах, о которых не спорят

И Ваши трусики небрежно
Свисали с лампы при кровати.
А я взирал на лоно нежно.
Оно влекло, чтоб целовать и
Устоять не в силах даже
После прошедшей бурной ночи –
Скорей к нему, как к распродаже!
Да! Кунилингус! Вкусно очень!

P.S. © Можно копировать и выдавать за свои, если, кончено, не зарабатывать на этом тыщу мильёнов – тогда нельзя копировать и выдавать за свои, тогда делиться сначала надо.

@темы: Стихи в виде поэзии